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martedì 4 gennaio 2011

E' arrivato il Circo Baratrus!


E’ ARRIVATO IL CIRCO BARATRUS!
 testo di Marco Presta.
vignetta di Franco Portinari
Rataplan, rataplan, rataplan! Quanta gioia ha suscitato nei cuori di grandi e piccini l’arrivo in paese del grande circo BARATRUS! Le feste non sono feste, senza di lui. Non si parla d’altro, nelle piazze e nei salotti: che colorata tribù, che allegra camarilla! Accorrete, accorrete a fiotti, a gruppi, a schiere, a drappelli, a stormi, a comitive, uno dietro l’altro come una gioiosa fila di salsicce! Potrete ammirare esibizioni senza precedenti e, possiamo assicurarvelo, senza futuro! Vedrete gli occhi dei vostri bambini sgranarsi, quando scenderà in pista l’eclettico Gasparrino, straordinario e funambolico giocoliere che lancia e riprende al volo clave e cerchi ed é capace, con una sola dichiarazione ai media, di far girare le palline a un’intera platea, al pensionato come all’operaio come all’impiegato! Come girano le palline, come girano! Eccezionale, signori, impareggiabile e spassoso. Che emozione, poi, quando guarderete le sensazionali prodezze di Sacconio e dei suoi precari acrobatici, che vi mostreranno le loro capriole e i loro salti mortali per arrivare a fine mese! Tutto senza rete, naturalmente! Uno show che non dimenticherete mai più, ve lo garantiamo. Ma nel momento stesso in cui penserete che è impossibile applaudire un’attrazione più meravigliosa di questa… zac! Ecco gli scanzonati nanetti Vendolo e Dalemolo che vi delizieranno, con le loro esaltanti performance di antipodismo (nel senso che, qualunque cosa dicano, sono sempre agli antipodi tra di loro, sempre agli antipodi!). Non mancheranno, è naturale, il tradizionale lanciatore di coltelli e lo spericolato Marronetto, il lanciatore padano di lacrimogeni, un’autentica etoile che noi posizioniamo agli Interni, perché all’esterno fa davvero molta impressione ai passanti. L’incanto vi pervaderà! Eccome se vi pervaderà! Ma in mezzo alle tante dimostrazioni di talento che il circo BARATRUS può offrirvi, Tremontik è di certo la più raffinata e internazionale. Tra le centinaia di numeri circensi, i suoi numeri sono i più divertenti e fantasiosi che ci siano, specie alla voce “bilancio dello Stato”. Resterete sconcertati e increduli, non la smetterete più di battere le mani. Il circo Orfei, birbante, ha cercato spesso di portarcelo via, ma senza riuscirci. Sotto il nostro tendone multicolore, ogni momento è un momento indimenticabile! Dopo un breve intervallo, gustando un buon gelato alla fragola, potrete apprezzare la più grande amazzone del mondo, Letizia Morattos de la Prugna sul suo baio Ambrogino, l’unica cavallerizzalacuiacconciaturasiariuscita a umiliare quella di Moira Orfei e che sia stata inserita nell’ultimo condono edilizio. Circo BARATRUS, che tourbillon di stupore e divertimento! Non c’è tregua nel nostro spettacolo, non c’è tregua! Ecco, infatti, che arriva Pierferdinator, il più grande contorsionista del mondo , in grado, possiamo metterlo nero su bianco, di entrare in pochi minuti dentro qualunque maggioranza di governo, anche la più piccola e angusta! Che svago, che diletto senza uguali! Il vostro 2011 inizierà nel migliore dei modi, grazie alle stupefacenti improvvisate dei nostri artisti. E non è ancora finita! Non è ancora finita, cari amici! Le vostre signore si stringeranno a voi eccitate, quando gli inservienti monteranno nell’arena l’imponente gabbia dei domatori che, con il solo ausilio delle loro fruste, faranno esibire per voi il vecchio, spaventoso orso Humbert e il suo cucciolo Pirlacchione. Non v’intimorite troppo però, signore e signori: ruggiscono molto, ma non mordono mai. A questo punto, l’orrore lascerà il posto alle più pazze risate, questo è il circo BARATRUS! Avanti, dunque, avanti con quei mattacchioni dei clown, che vi regaleranno minuti d’irresistibile ilarità. Minzulo vi proporrà l’esilarante sketch del tg indipendente, che da mesi ormai fa ridere migliaia d’italiani, mentre il pagliaccio Portavox vi farà sganasciare con il suo formidabile sketch “Vieni avanti, Capezzone!”. Insomma, una serata memorabile per voi e per le vostre famiglie. Infine, le entusiasmanti piroettedelleMinistreVolanti vi costringeranno a rimanere con il naso in aria e con la boccaaperta!Vedretevolteggiare Carfagn la Tulip e osserverete la bella Gelminieve far eseguire un doppio salto all’indietro alla Scuola Pubblica: incredibile! Al termine dello show, conunpiccolo,insignificante sovrapprezzo, avrete l’opportunità imperdibile di fare la foto insieme al proprietario del circo BARATRUS, il simpatico, affascinante, canoro mago Silvian, che vi racconterà storielle buffe e s’ingropperà vostra moglie, in bilico su un filo sospeso a trenta metri da terra. Che spasso, che batticuore! Ma che volete di più? Il circo BARATRUS si esibisce solo in Italia, pensate che fortuna avete! Cittadini, vi aspettiamo tutti in questo periodo festivo ma…anche durante il resto dell’anno! Perché il circo BARATRUS… non si ferma mai!

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de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/  - domenica 2 gennaio 2011
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Altre vignette della settimana di Portos:

Gli Italian Galery*******************************

Terzo Polo : Casini, Fini, Guzzanti, Lombardo, Rutelli

Italia dei roditori (Scilipoti, ex Idv)

black bros
black block, Gasparri, La Russa

Prestigiacomo - Prestigiatore
Berlusconi, PDL, Stefania Prestigiacomo
NEUROSY
Lega Nord, Rosy Mauro

FIAT Mirafuori
Fiat Mirafiori, FIOM CGIL, Landini


Gasparri: "Fini è ateo"


I RealitiSCIO***********************************


-La Prestigiacomo vota col PD, rompe col PdL e resta Ministro dell'Ambiente...
- Polveri Fini?

Fini, Ministro dell'Ambiente, PD e PDL, Stefania Prestigiacomo
Il Colle subissato di richieste, anche Morgan si rivolge a Napolitano.Colle, Morgan, Napolitano, Quirinale


-Contento che il 2010 è alle spalle?
-Diciamo che curo che non mi viene dietro...

Buon Anno Nuovo, Happy new year




L'ANGELO                                                                                  
Auguri di un felice 2011

Auguri, destinatari nascosti, mail, sms


PORTOS Comic strip

martedì 21 dicembre 2010

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 19 dicembre

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I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 19 dicembre
appendice alla settimana in vignette: 13 - 20 dicembre


GIANNI ALEMANNO
   Si è molto polemizzato in questi giorni sulle centinaia d’assunzioni per chiamata diretta all’Atac e all’Ama, riguardanti amici e parenti del suo entourage, ma Alemanno ha specificato di non saperne assolutamente nulla: meno male che è il Primo cittadino, figuriamoci se era l’ultimo. Alla Sinistra che cerca di sollevare un polverone, il Sindaco risponde che non é il caso di scandalizzarsi, non è infatti accaduto nulla fuori dal Comune: in effetti, le 854 assunzioni sono avvenute tutte in aziende municipalizzate. “Ogni cosa si è svolta in maniera trasparente – hanno chiarito alcuni suoi stretti collaboratori – all’Atac guidano gli autobus, bisogna sempre tenere la destra, è il regolamento stradale che lo prevede, quindi è normale che gli assunti siano stati scelti tra gente che vota Pdl. All’Ama, invece, è stata realizzataunafunzionale,modernissimaraccolta differenziata: abbiamo preso solo persone raccomandate, a differenza di quelle che non lo erano”. Tutto è stato chiarito, dunque. Dalla settimana prossima, peraltro, la statua di Marco Aurelio in Campidoglio sarà sostituita dal signor Carmine Porcacchia, cugino del barbiere di un caposcorta, che ha tutti i requisiti, garantiscono in Comune, per sedere sul cavallo bronzeo, dando il cambio al vecchio, logoro Imperatore.






  ALBANO CARRISI
   Non c’è pace a Sanremo: prima le polemiche intorno alla ventilata esecuzione di Giovinezza e Bella ciao sul palco dell’Ariston, ora Albano Carrisi che annuncia di voler partecipare al Festival dei fiori con un tragico brano d’impegno civile: manca solo il canto d’angoscia funebre dei Boscimani sudafricani in gara tra le nuove proposte, poi il quadro devastante di questa edizione 2010 sarà completo. Il cantante di Cellino San Marco ha annunciato che la canzone con cui scenderà in lizza affronta il delicato tema della prostituzione, un tempo scottante problema sociale, oggi fondamentale sostegno morale per le nostre istituzioni. L’accattivante motivetto dovrebbe essere contenuto nel nuovo cd di Albano dal titolo Fallicità e, secondo alcune indiscrezioni trapelate in settimana, conterrebbe un verso destinato a scuotere e commuovere l’intera opinione pubblica: “ Coi tuoi sguardi amore sbafi/ sei nipote di Gheddafi…”. Continuando così, per quanto riguarda la popolare manifestazione canora rivierasca, sarà presto lecito attendersi veramente di tutto, forse addirittura che Po-via si presenti in concorso con una canzone decente. Dove andremo a finire…



CATIA POLIDORI
   La Polidori, esponente di Futuro e Libertà, ci ha ripensato all’ultimo momento, votando a sorpresa la fiducia al Governo. Ha confessato che, poco prima d’entrare in aula, le é apparso Adriano Galliani circonfuso di luce: sorrideva e annuiva benevolo con la testa. Inoltre, mettetevi nel suo tailleur: avrà avuto paura di scatenare una “crisi al buio”, anche perché appena si spegne la luce, in genere, il Premier Berlusconi mette inevitabilmente una mano al culo delle signore presenti. In tal senso, s’è parlato non a caso del timore di possibili “pressioni”. In molti hanno insinuato pure che la bella Catia sia stata minacciata di orribili ritorsioni dal Popolo delle Libertà, quali ad esempio partecipare a tutte le prossime presentazioni del nuovo libro di Bruno Vespa o addirittura leggerlo.
Inpochi avrebbero resistito, francamente.
L’onorevole Polidori, come Calearo, Scilipoti, Cesario e gli altri parlamentari ribaltonisti, ha denunciato un profondo tormento interiore, che l’ha portata alla tribolata scelta di sostenere la maggioranza. Per rispetto del generoso travaglio di questi nostri rappresentanti, il gruppo misto, nel quale andranno a posizionarsi, verrà ribattezzato gruppo mesto.

GIULIO TREMONTI
   Viale del Tremonti: l’Ocse c’informa che la pressione fiscale in Italia nel 2009 è cresciuta al 43,5 del prodotto interno lordo, cosacheilnostroMinistrodell’Economia aveva escluso categoricamente solo in ottobre.Al tempostesso, il tasso d’evasione fiscale è il più alto in Europa.
“Non si tratta di disonestà – ha chiarito lo stesso Tre-monti – ma di un sentimento ben più nobile: l’umiltà.
Chi non denuncia il proprio reddito reale, lo fa solo per non mortificare i meno fortunati, quelli che non arrivano a fine mese”. Qui, la voce del Ministro ha tremato per la commozione. In compenso, però, continua l’Ocse, siamo al penultimo posto tra i 33 Paesi membri per ciò che riguarda le prospettive del lavoro giovanile. L’unica occupazione certa per i giovani, in questo momento nel nostroPaese,è quella di licei e Università, grazie alla riforma Gelmini. Occorre una diversa politica economica, non v’è dubbio: tanto per  cominciare, a causa della crisi, è assolutamente necessario ridurre glisprechi.Con l’antipatia concentrata in Tremonti, ad esempio, potevano essere realizzati almeno altri tre ministri. Si tratta purtroppo di accortezze indispensabili, vista l’attuale gravità della situazione.

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de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/

Disegni di Disegni di Portos
e
               Testi satirici di Marco Presta.

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Altre vignette della settimana di Portos:


 I RealitiSCIO***********************************



- Fiducia Premier, non è il momento per le colombe
- E mi sa che l'è in forse anche per il panetùn

- Stracquadanio: "estinguere le rate della casa non è reato"
- E' mutuo soccorso!

- il Gasparri vuole il Daspo degli ultrasanche per i dimostranti
- però con l'obbligo di stare dentro lo stadio


Gli Italian Galery*******************************
Pirromane

Terzo Pol(lai)o

Cassa'integrato


by PORTOS Comic strip

giovedì 2 dicembre 2010

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 28 novembre

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 28 novembre
appendice alla settimana in vignette: 22 - 29 novembre.

MARA CARFAGNA
Quando il transatlantico affonda, le tope
scappano. Mara in settimana ha preso
le distanze dal Popolo delle Libertà,
minacciando le dimissioni: se si dovesse
andare alle elezioni, come ormai
sembra probabile, il gruppo della Carfagna
non dovrebbe avere problemi
a superare la soglia di sbarramento,
specie quello degli occhi, che il grazioso
Ministro tiene sgranati dall’inizio della
legislatura.
 Del resto, provateci voi a stare tutto il giorno vicino a gente
come La Russa e Gasparri, poi ne riparliamo.
L’ex soubrette – che è già tornata
sui suoi passi - ha definito vajassa
(cioè popolana, donna dei bassi) Alessandra
Mussolini, che, profondamente
turbata, ha replicato “Non posso accettare
questi insulti, questa volgarità
gratuita, indegna di una parlamentare.
Se la prendo, le stacco la testa e le cago
giù per il collo”. Un giorno, quando diremo
ai nostri nipoti che personaggi
del genere sedevano a Montecitorio,
 ci risponderanno “’A nonnè, c’hai semprevoglia de scherza!” Della Carfagna,
una cosa bisogna dire: ha rappresentato perfettamente il concetto di Pari Opportunità
che costituisce la ragione sociale del suo Ministero.
 Se ce l’ha fatta a diventare Ministro una così, infatti, davvero tutti possono farcela a ottenere
un dicastero.

SAMUEL ETO’O
L’attaccante dell’Inter, durante la partita
contro il Chievo, ha rifilato una
zuccata a un avversario ed è stato punito
con tre turni di squalifica. Almeno
si potrà dire che in Italia c’è ancora
qualcuno che usa la testa. Certo, se tutti
quelli che nel nostro Paese subiscono
un sopruso o una scorrettezza dovessero
cominciare a dare capocciate
in giro, tra precari, disoccupati, pensionati,
alluvionati e compagnia bella,
sarebbe come vivere sul Gennargentu
durante la stagione dell’accoppiamen -
to dei mufloni. Non dobbiamo affatto
scandalizzarci: il gesto del bomber camerunense
è certo poco edificante,
ma basta entrare in una qualunque edicola
per scoprire che esistono testate
ben più vergognose. Senza dubbio colpisce
l’antisportività del comportamento
del vecchio Samuel Eto’o, specie
in un ambiente come quello del calcio,
dove, a parte il doping, le scommesse
clandestine, le partite truccate,  le mignotte, i bilanci manipolati, le plusvalenze false,
 tutto si svolge nella più totale regolarità. Peccato. Questa vicenda, amara ma significativa,
sia di monito ai tanti giovani che si avvicinano a questo sport e insegni loro
una lezione fondamentale: quando si fa una puttanata, non bisogna farsi beccare.


IGNAZIO LA RUSSA
Dal Vate al Water, il passo è breve. Imitando
il grande poeta Gabriele D’Annunzio sui cieli irredenti di Fiume,
 il Ministro La Russa nei giorni scorsi ha sorvolato in elicottero la provincia afgana di Badghis per sganciare ben11.000 volantini:
 non si tratta di pubblicità del mobilificio Aiazzone,
come si potrebbe immaginare conoscendo il personaggio in questione, ma di manifestini tricolori inneggianti alla pace,rivolti alla popolazione locale. Il parallelo con D’Annunzio è vagamente inquietante, speriamo che Ignazio non si sia fatto anche togliere una costola:
dopo quella del Presidente Fini, infatti, il centrodestra non è in grado
di sopportare altre scissioni al suo interno.
Il gesto del Ministro La Russa, estremo e molto ardito, ha suscitato invidie e desiderio d’emulazione in molti ministri dello scricchiolante Governo Berlusconi: saputo che il responsabile della Difesa ha avuto
il coraggio di salire su un elicottero militare, il Ministro della Salute Ferruccio Fazio ha annunciato di volersi sottoporre immediatamente
a una appendicectomia e quello della Pubblica Istruzione Maristella
Gelmini si è offerta volontaria per farsi interrogare in algebra in una
scuola media di Varese.






LUCA CORDERO DI MONTEZEMOLO
Negli ambienti imprenditoriali ormailo chiamano Cordero Luminoso. Ciuffettone ha dichiarato ai media d’essere pronto a scendere in campo per salvare l’Italia: secondo indiscrezioni, Luca, esasperato
 dalla drammatica situazione patria, avrebbe addirittura avuto la
tentazione di passare alla clandestinità, ma ha capito che la Digos lo avrebbe inchiodato subito, soprattutto grazie alle molotov fatte con le bottiglie di Dom Perignon. Le elezioni anticipate, ormai imminenti -qualora Montezemolo confermi ufficialmente l’intenzione di candidarsi - in un panorama in cui sono presenti anche Casini e Rutelli,
rischiano di trasformarsi in un autentico tiro al piacione.
 Montezemolo, dopo aver consultato il suo planning,
avrebbe già dato la disponibilità ad assumere l’incarico di Presidente
del Consiglio: gli si è creato un buchetto tra le 18 e le 19 di lunedì 16 maggio, tra la riunione di Confindustria e la partitadi bridge.
Luca Cordero ha avuto spesso parole molto dure nei confronti dell’esecutivo di centrodestra guidato da Silvio Berlusconi, il che dimostra che in Italia la grande protesta popolare può essere ancora guidata da qualcosa di rosso: la Ferrari.


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Altre vignette della settimana di Portos:

I RealitiSCIO***********************************



Italian Galery***********************************
                      FdS per la dittatura del Modernariato -Salvi- Diliberto-Ferrero- (Rifondazione e Pdci tornano insieme)

Vieni via con me (la lampada Endemol)
Fede e l'amaro Giuliani ( oh oh ...un attimino indigesto)

Finmeccanico

Bufera WikiLeaks (Berlusconi teme i dossier esteri)


LO SPORT***********************************
Tutti per Ibra, Ibra per Tutti


il sito di PORTOS

martedì 9 novembre 2010

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 7 novembre

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 7 novembre
appendice alla settimana in vignette: 1 - 8 novembre.

  
RUBY
La questura di Milano ha chiarito finalmente l’incresciosa vicenda riguardante la giovane Ruby: altro che festini e sesso a pagamento, si tratta di una pericolosa terrorista islamica d’origine marocchina della terza colonna “martiri in guepiere” che, equipaggiata con due grosse bombe, come si può facilmente vedere dalle foto in intimo, voleva attentare al nostro Presidente del Consiglio.
Per fortuna, un nuovo, apposito settore della nostra Intelligence dedito alla sicurezza del Premier e al suo svago, i cosiddetti servizietti segreti, ha sventato il proditorio attentato della ragazza. Tutto chiarito, quindi.
Il questore milanese, inoltre, ha ribadito che, dopo l’arresto di Ruby a maggio, la prassi è stata seguita alla lettera: Bin Laden, zio in secondo grado della terrorista, avrebbe telefonato al Ministro dell’Interno Maroni che, a sua volta, avrebbe chiesto a Luisa Corna di contattare Ronaldinho perché pregasse Banki Moon d’incontrare il maresciallo di Pubblica Sicurezza Capuozzo, affinché quest’ultimo rilasciasse Ruby. Ineccepibile. Un solo dubbio, a questo punto, attanaglia l’opinione pubblica: vale la pena armare tutto ‘sto casino per fornire una nuova meteorina a Emilio Fede?



ANTONIO CASSANO
Qualora il Premier Berlusconi dovesse
abbandonare il suo incarico,
come appare sempre più probabile dopo le ultime offese
a donne, omosessuali ed esquimesi,
ci sarebbe assoluto bisogno
di una figura equilibrata, capace di guidare il Paese
in queste ore tormentate e ridargli serenità:
Antonio Cassano sembra essere l’uomo ideale.
Del resto Cassano starebbe per lasciare a sua volta
l’incarico di centrocampista della Sampdoria:
ha inveito pesantemente contro il Presidente Garrone,
dopo avere, in passato, fatto le corna all’arbitro Rosetti,
tirato la maglia contro l’arbitro Pierpaoli
e ingoiato parti del guardalinee Fringuillucci
durante Samp-Treviso di Coppa Italia.
La sua moralità, comunque, è del tutto ineccepibile:
ha dichiarato nella propria autobiografia di aver avuto
solo 700 donne,un numero che l’attuale Presidente del Consiglio
consuma durante un normale week end ad Arcore.
Inoltre, proprio a Genova, Antonio ha dimostrato che,
quando si prospetta un problema, è in grado di arrivare
a una risoluzione: quella contrattuale.
Alla luce dei fatti, l’Italia è senz’altro pronta
per il primo governo Cassano:
dopo Berlusconi, sarà come tornare ad avere Francesco Crispi a Palazzo Chigi.




GIANMARCO MAZZI
Il Cda della Rai non ne ha permesso la realizzazione,
ma il codirettore artistico del Festival Mazzi
aveva avuto un’ideona: i 14 big in gara quest’anno,
per celebrare i 150 anni d’unità nazionale,
avrebbero dovuto interpretare anche canzoni
della Storia d’Italia, tra cui Giovinezza,
noto inno fascista del 1922.
Si tratta di un brano datato ma ancora attualissimo,
sarebbe bastato solo ritoccarlo un po’: invece di
Giovinezza, Giovinezza, primavera di bellezza,
si poteva cantare, sulla stessa melodia,
Minorenne, minorenne, a Lui dai gioia perenne e il gioco era fatto.
Quale artista avrebbe saputo interpretarlo degnamente?
Povia, ci permettiamo di suggerire, che peraltro
avrebbe potuto inserire il brano in un nuovo cd
dal titolo I bambini fanno eia eia!
Altre canzoni adatte a fare parte di questa gloriosa lista:
il simpatico adagio di tutte le nostre curve calcistiche
Devi morire, devi morire! e, ovviamente,
Osteria numero sette, il salame piace a fette,
due motivetti che raccontano, molto più di Volare,
come siano cambiate le cose nel nostro
Paese in questi ultimi cinquant’anni.
A questo punto, la nostra sincera solidarietà va tutta al buon condirettore Gianmarco Mazzi, benché inesorabilmente censurato: quanta fatica bisogna fare
e quante cose bisogna inventarsi, quando le canzoni in gara fanno cagare.




NADIA MACRI’Come sono diverse la Destra americana e
quella italiana: negli Stati Uniti, in questi mesi, i parlamentari hanno fatto ricorso con successo ai Tea party, qui da noi, invece, ai party con le escort. Questione di mentalità, certo.
La signorina Nadia Macrì ha dichiarato nei giorni scorsi di aver avuto rapporti intimi con il Premier e con Renato Brunetta. Al primo avrebbe chiesto 10.000 euro, al secondo solo 300.
Come al cinema, gli ha comprensibilmente applicato la tariffa ridotta. Giovedì Nadia doveva tenere una conferenza stampa e fare nuove clamorose rivelazioni, poi l’ha disdetta. Cosa voleva dirci? Che al Ministro La Russa piace vestirsi da Cappuccetto Rosso?
Che Piero Fassino si offre alle compagne di partito cosparso di mostarda? Non c’è dato saperlo, per il momento.
La sola certezza è che, nell’Italia di Berlusconi, le escort fanno più conferenze stampa di ministri e sottosegretari, al punto che qualcuno potrebbe avere l’idea, brillante e per molti aspetti innovativa, di far combaciare le due categorie.
Sarebbe anche un bel risparmio per le casse dello Stato.
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de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/

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e
               Testi satirici di Marco Presta.

Altre vignette della settimana di Portos:
gli ITALIAN GALERY...ovvero le altre caricature


Nicole, l'amica del tartaro
Niente di penalmente rilevante


Prossima Fermata Italia


I RealitiSCIO'---------------------------------------