ARIETE - Buona notizia: nel 2013 tutti i pianeti saranno nel tuo segno, per donarti amori bollenti, soldi a palate e salute di ferro. Cattiva notizia: irritati dall’affollamento, i pianeti cominceranno a scazzottarsi e manderanno il tuo oroscopo a rotoli. Avrai amori bollenti con Arisa o Marcello Paniz, paccate di azioni Mediaset sospese per eccesso di ribasso e salute di ferro solo durante le visite fiscali.
TORO Per il nuovo ad dello Zodiaco, Sergio Marchionne, il tuo segno è poco produttivo e intende delocalizzarlo nel calendario cinese dove il costo del lavoro è irrisorio. O con fondi una fattoria biologica con gli altri segni di Terra, o presto dovrai farti tradurre dal cinese oroscopi tipo: «I tuoi onorevoli genitori ti sceglieranno una fidanzata laboriosa» o «Il sorvegliante del campo di lavoro ti bastonerà meno forte del solito.»
GEMELLI L’agenda Monti prevede il taglio dei segni doppi, quindi nel 2013 il tuo segno diverrà il Figlio Unico, immaturo e viziato, che non influenza la tua vita ma pretende che sia tu a organizzare la sua: scuola, palestra, motorino… Manco si rifà il letto, figurati se fa l’oroscopo a te. Quando gli chiedi che futuro avrai ti guarda male, replica che il futuro l’hai rubato tu a lui e torna a piratare videogiochi in rete.
CANCRO Nel 2010 Berlusconi promise di sconfiggere il Cancro in tre anni (crede che i pm appartengano a questo segno, tant’è che ripete «la magistratura è un Cancro») quindi ci siamo. Ma poiché una promessa del Cav. si traduce sempre nell’esatto contrario («Vi darò lavoro» ed esplode la disoccupazione, «Taglierò le tasse» e sono le più alte del mondo, ecc.), nel 2013 voi Cancro come minimo vincerete il Superenalotto, ringiovanirete e tromberete come ricci.
LEONE Il tuo segno era l’ascensore sociale dello zodiaco, come provano illustri Leoni parvenus, da Bonaparte a Madonna. Il fatto che, malgrado la laurea a pieni voti, tu sia precario da vent’anni fa sospettare che l’ascensore sia guasto, e a trovare un tecnico nell’Universo a san Silvestro non ci riesce neanche Darth Fener. Così nel 2013 dovrai salire i gradini della società a piedi, attento a schivare il ceto medio che ruzzola giù verso la miseria.
VERGINE Dodici posti e una sola donna: più che uno zodiaco sembra un governo italiano degli anni Settanta. Ma dal 2013 i segni dovranno recepire una direttiva dell’Unione Cosmica sulle Pari Opportunità che impone le quote rosa zodiacali, e i primi sei segni saranno tutti al femminile: Pecora, Mucca, Gemelle Kessler, Pap test, Leonessa e Rosy Bindi («Vergine» verrà abolito in quanto sessista e lesivo della privacy).
BILANCIA Le stelle ti supplicano, amico Bilancia: tieniti lontano dalla politica. Berlusconi, Di Pietro, Bersani: servono altre prove del fatto che il tuo segno deve pensare ad altro? A conti fatti, i nati fra il 22 /9e il 21/10 sono la categoria che più ha danneggiato l’Italia dopo i Savoia e Napolitano potrebbe esiliarvi all’estero con apposito decreto. Ma per i Bilancia doc non è un problema: essendo amanti della bellezza, della cultura e dell’eleganza sono già emigrati da un pezzo.
SCORPIONE Misterioso, ambizioso, dotato di fascino sinistro: questo dice di te l’astrologia, che evidentemente ti ha confuso con Gianroberto Casaleggio. Nel video delle parlamentarie M5s sembravi solo un po’ matto, specie con quell’idea del biocarburante ricavato dalle uova di lompo e della conversione della pianura Padana a vivaio per fiori di Bach. Ma le stelle dicono che otterrai un seggio al Parlamento grazie al trigono Giove-Barbera.
SAGITTARIO Il tuo talento di arciere ti tornerà utile nel 2013 quando sarai costretto a darti alla macchia con un amico ciccione e un frate cappuccino per sottrarti alle vessazioni degli esattori Equitalia; qui prenderai coscienza delle ingiustizie, fonderai una banda specializzata nel togliere ai ricchi per dare ai poveri e il tuo nome verrà temuto nei palazzi ed esaltato nelle capanne. Robin Hood? No, Patrimoniale.
CAPRICORNO E’ il tuo anno, amico del Capricorno: cornuto e contento per natura, in Italia sarai perfettamente a tuo agio. Comunque, per sfigato che tu sia, hai sempre a casa una moglie o una ex su cui sfogare le tue frustrazioni con il tacito assenso della polizia e del parroco. Anzi, il sant’uomo solidarizzerà con te in quanto vittima di provocazioni muliebri.
ACQUARIO «Quando la Luna sarà nella settima casa e Giove si allineerà con Marte, la pace guiderà i pianeti e l’amore muoverà le stelle. Sarà l’Era dell’Ac-qua-ri-ooo…»: quant’è che la meni con questa storia, eh Acquario? Quarant’anni che aspettiamo la tua fottuta era, peggio delle riforme. Ora non hai più scuse, dopo il 21 dicembre l’era dell’Acquario è qui perciò dàtti da fare e portaci pace e amore, se no ti raso quei cazzo di capelli lunghi e ti spedisco in Afghanistan. Capito?
PESCI E’ difficile farti l’oroscopo, amico Pesci: l’unica previsione sazzeccata è che fra tre giorni puzzerai. Per fortuna sei il più credulone dello zodiaco, abbocchi come niente ed è grazie a quelli come te che campiamo noi astrologi, alla faccia di Odifreddi e Hack. Cogliamo l’occasione per proporti il Kit Fortuna 2013 con 1) un biglietto della Lotteria dei Templari 2) la Smorfia di Wall Street 3) il Sistema Draghi per vincere a poker 5) una raccomandazione scritta da Nettuno in persona e 6) la bambolina vudù di Angela Merkel. Il tutto per soli 59.99 euro!
Lo zodiaco è un po’ come il Porcellum: non puoi scegliere il segno che ti rappresenta, ti viene imposto dall’alto. Così alla vigilia di un anno elettorale, anche il Fatto Quotidiano cede alla tradizione degli oroscopi di fine anno: rispetto alle sparate che sentiremo prossimamente in campagna elettorale, le previsioni astrologiche sono serie e credibili. Del resto l’astrologia non l’ha inventata Berlusconi, quindi un pizzico di verità ci dev’essere no?
Lia Celi per Il Fatto Quotidiano
Disegni di Roberto Grassilli
PS: Lia Celi dipinta da Botticelli
Lia BottiCeli (Roberto Morassi)
