I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 13 febbraio 2011

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I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 9 gennaio
appendice alla settimana in vignette: 7 - 14 febbraio 2011

ANGIOLA TREMONTI

   Non bastava il fratello. 

Angiola, sorella del ministro delle Finanze, nella sua veste di consigliere comunale indipendente (dal buon senso) a Cantù, ha proposto l’abbattimentodituttiicanirandagi,che costano al Comune più della Protezione civile. L’alternativa era proporre l’abbattimento di Franco Gabrielli, l’erede di Bertolaso, ma probabilmente Angiola non se l’è sentita. La soluzione che la bionda signora propone, appare decisamente troppo drastica e ha suscitato più di una preoccupazione: venuta a conoscenza della proposta, l’associazione or-fanelli di Cantù, con un comunicato ufficiale, ha pregato la signora Tremonti di non arrovellarsi per trovare una via d’uscita ai suoi numerosi problemi.

Insomma, prima il cognato di Gianfranco Fini, ora la sorella del buon Giulio. 

Viene da chiedersi: che farà adesso il cugino di La Russa? Si tratta certo di uno dei tanti, inquietanti interrogativi di questa nostra Italia: è purtroppo impossibile dare una risposta. Non sappiamo se quella che è già stata definita l’Erode canina riuscirà a portare a compimento la sua mostruosa minaccia, anche se la millenaria saggezza popolare c’invita a non drammatizzare: Cantù che abbaia non morde. 

LETIZIA MORATTI

Spot mit uns! Sul Financial Times è apparso nei giorni scorsi un articolo inneggiante alla cotonatissima Moratti e a Milano, definita “capitale internazionale della cultura”. 

Il Sindaco ha sbandierato il servizio, facendo la fanatica anche davanti all’ignaro Napolitano.

Si è poi scoperto che era uno spazio a pagamento, un advertising dossier. 

Niente di male, in fin dei conti, si tratta di un meccanismo caro alle nostre Istituzioni, utilizzato pure dal Presidente del Consiglio per sentirsi dire da qualche bella ragazza che è ancora un turbocompressore. Non si sa chi sia stato a pagare l’inserzione pubblicitaria sull’autorevole quotidiano britannico, ma ci sono fondati sospetti che dietro ci sia una colletta organizzata dai cittadini milanesi, nella speranza che gli inglesi, leggendo tutti quegli elogi sperticati, si piglino Letizia come sindaco di Birmingham o di Newcastle.

Del resto, gli abbiamo già appioppato Balotelli, potrebbe anche darsi che il giochetto funzioni di nuovo. 

Se, invece, a sborsare la congrua cifretta è stato il Comune, come qualcuno insinua, allora Palazzo Marino ha peccato d’ingenuità. 

Poteva rivolgersi a Il Giornale di Sallusti, che i dossier li pubblica gratuitamente.

LUIS DURNWALDER

 Nonostante il nome da wafer al cioccolato, Durnwalder è il Presidente della provincia autonoma di Bolzano, un uomo per cui addirittura il ministro Calderoli è un terrone sfaticato,

sempre con il mandolino in mano. 

Ha annunciato a sorpresa che lui e la sua Giunta non parteciperanno ai festeggiamenti per i 150 anni dell’Unità nazionale, perché si sentono una minoranza austriaca 

che non ha scelto di far parte dell’Italia. 

Le minoranze vanno difese, sempre, quindi anche questo gruppo di minorati austriaci merita il massimo rispetto. “Al posto delle celebrazioni per l’unità italiana 

– ha chiarito in una conferenza stampa Durnwalder – noi festeggeremo solennemente il 12 aprile, 

anniversario dell’inizio della menopausa della principessa Sissi”.

Non bisogna essere troppo duri nel giudicare l’atteggiamento di Durnwalder: egli vorrebbe con tutto il suo cuore che il Sudtirolo tornasse a far parte dell’Austria. 

Così, finalmente, anche lui troverebbe qualcuno che lo consideri un terrone sfaticato,

sempre con il mandolino in mano.

SARA TOMMASI  

La bella soubrette napoletana, nel corso di un’intervista radiofonica, ha accusato il talent scout Lele Mora di essere il fornitore ufficiale di gnocca, il concessionario di ciccia baffa dei festini di Arcore. Quanta amarezza: come si fa ad accusare una personcina del genere, con quel volto innocente e cordiale, un filantropo che ha strappato Walter Nudo alla fonderia e Luisa Corna alla cassa di un bar tabacchi? Un uomo trasparente come un baby doll,  che meriterebbe senza dubbio di sedere negli scranni del gruppo misto in Parlamento, tra i suoi pari. 

Invece, accusandolo di turpi efferatezze, addirittura di aver drogato le ragazze versando loro nel bicchiere una pozione (la cosiddetta pozione del missionario), la Tommasi lo pone qual nano cattivo tra Brontolo e Pisolo, con il nome infamante di Subdolo. 

Ma in tanti conoscono la sua vera natura, la sua generosità, gli vogliono bene e si fidano di lui. Ci raccontano le cronache, infatti, che una sua procace assistita nei giorni scorsi, sentendosi abbandonata da Lele a causa delle note vicende giudiziarie, ha trovato a stento la forza di sussurrare al telefono ad una collega: “Che vuoi, cara amica… ormai… si va avanti per forza di nerchia…”

Tratti da Il Misfatto  Inserto di satira e maldicenze

de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/

Disegni di Disegni di Portos

e

               Testi satirici di Marco Presta.

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Altre vignette della settimana di Portos:

 I RealitiSCIO***********************************

- Il federalismo è nell'agenda del premier
- Guardi che la F è già tutta piena...

- Dice che Pannella va col Berlusca
- Già arrivate le foto dei festini?

- Arcore, salta fuori una minorenne di origine brasiliane
- Occhio che se il nonno è Pelè è competenza Fifa
- ( Giustizialismo sportivo)

- Ballarò?
- No National Geografic!

-In Egitto è allarme che prendono il potere i fratelli musulmani...
-Tipo cognati cristiani, qui da noi?

- Dice che non è competente ne Milano ne Monza
- Finisce che è competente solo Ferrara

by PORTOS Comic strip

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 6 febbraio 2011

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I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 6 febbraio
appendice alla settimana in vignette: 31gennaio - 6 febbraio 2011

  

ANGIOLINO ALFANO

   Sarà pure ministro, ma fa una vita… in questi giorni, su incarico del Premier, sta cercando di riportare in vita il processo breve, che sembrava morto e sepolto, con un rituale davvero raccapricciante (il cosiddetto vodoo delle camere). Povero Angiolino: il processo breve, il legittimo impedimento, l’immunità dei rappresentanti delle istituzioni. Aveva pensato anche all’esenzione dalle udienze per cause allergiche e al dogma dell’infallibilità papile (cioè, di papi), ma purtroppo non ci sono i presupposti costituzionali. Del resto, a Berlusconi, più che un avvocato, servirebbe uno scrittore di fantascienza. Il ministro Alfano non sa più cosa inventarsi per evitare al suo principale di finire davanti ai giudici: se il processo breve dovesse andare buca, sarebbe pronto a presentare un progetto del tutto opposto, quella che nel Pdl definiscono la soluzione finale. Si tratta di un nuovo tipo di processo che, oltre all’appello e alla cassazione, prevede altri 70 gradi di giudizio e che sposterebbe il dibattito politico dall’immunità all’immortalità delle alte cariche dello Stato.

Sarebbe, tra l’altro, il primo procedimento giudiziario che aiuta la digestione degli imputati, 

visto che avrebbe più gradi del Centerbe.

GIULIANO FERRARA

   Una curiosa mutazione genetica si sta verificando nel nostro Paese, risultato, probabilmente, di un esperimento spaventoso, capace di trasformare il dottor Jekyll in mister Moderhyde. Il direttore Giuliano Ferrara, sulle pagine de Il Foglio, ha criticato duramente l’ipotesi di una manifestazione del Popolo delle Libertà contro i magistrati. Non era facile immaginarlo, da un polemista berlusconiano del suo calibro. Che altro succederà adesso? Cosa dobbiamo aspettarci? Vittorio Sgarbi diventerà improvvisamente gentile e rivolgerà al massimo epiteti come birba e birichino ai suoi detrattori? La Santanché riuscirà a fermarsi prima di superare la soglia del rumore corporale da Santoro? Augusto Minzolini raggiungerà la posizione eretta, evitando d’aprire il suo Telegiornale con un interessante servizio sulla marmellata più adatta per le crostate del terzo millennio? Daniele Capezzone si presenterà finalmente spettinato e la finirà di com-portarsi come Gor, il robot di Ultimatum alla Terra? Il Giornale di Sallusti eviterà di pubblicare il prossimo dossier sulle ragadi della Bocassini? Forse, non possiamo fare altro che sperare e sussurrare forse.

GLI EVASORI FISCALI

   Gli evasori fiscali italiani nel 2010 sono aumentati del 46% e hanno nascosto all’Erario (triste e solitario) ben 50 miliardi di euro. Novemila italiani non hanno dichiarato addirittura nulla: lo hanno fatto senza dubbio per modestia, quasi con spirito francescano, per non mortificare i connazionali meno abbienti, mostrando loro delle dichiarazioni sfarzose e benestanti. Una squisita forma di sensibilità che la Guardia di Finanza, purtroppo, non è sembrata in grado di comprendere. Il clamoroso aumento in questione dimostra che, se s’incoraggia e si sostiene un settore, come ha fatto l’attuale Governo con lo scudo fiscale, i risultati non tardano ad arrivare. Insomma, questo forte e inatteso incremento degli evasori fiscali deve essere letto in positivo,anche perché – cribbio – è l’unico più tra i tanti, tribolati segni negativi riguardanti la nostra economia. Un’idea interessante, intanto, a sentire recenti indiscrezioni, si sta facendo strada tra i più stretti collaboratori del ministro Giulio Tremonti: considerato che i furbetti sono ormai così numerosi, non sarebbe più giusto multare i cittadini che pagano le tasse regolarmente? In democrazia, è la maggioranza che vince, non dobbiamo dimenticarlo.

LUCA BARBARESCHI

   La farsa sia con te! Siamo in un momento molto delicato della nostra Storia patria, ma possiamo dormire tranquilli: Luca Barbareschi ha incontrato nei giorni scorsi Silvio Berlusconi a Villa San Martino e subito dopo Gianfranco Fini e Pierferdinando Casini. Un po’ come se Togliatti, durante la crisi cubana, avesse convocato per un vertice le gemelle Kessler. Non dobbiamo sorprenderci troppo, però, politica e fiction, ormai, sono come Italia e Svizzera: confinano. Con una maggioranza così risicata, infatti, ogni voto è importantissimo: sembra che il Presidente del Consiglio abbia promesso a Barbareschi, per tirarlo dalla sua parte, uno sceneggiato Mediaset in 63 puntate sulla vita d iEnrico Beruschi (una proposta difficile da rifiutare), mentre il Terzo Polo avrebbe rilanciato, offrendo a Barbareschi il ruolo principale in un tv movie su San Giorgio, in cui il protagonista uccide il drago e inventa la lavatrice. Ma un’altra ipotesi s’è fatta strada in queste ore convulse: Barbareschi, senza tradire apertamente Futuro e Libertà, potrebbe semplicemente dimettersi e lasciare il suo scranno parlamentare a un fedelissimo del Premier. Tanto ormai l’abbiamo capito: non c’è limite al seggio...

Tratti da Il Misfatto  Inserto di satira e maldicenze

de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/

Disegni di Disegni di Portos

e

               Testi satirici di Marco Presta.

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Altre vignette della settimana di Portos:

l'Angelo  

- SEI SEMPRE DISOCCUPATO?
- NO, SONO SOLO IN STAND BY
- ...
- MI SA CHE ASPETTA ANCORA DI ESSERE BRIFFATO

 I RealitiSCIO***********************************

- CASO RUBY, MILANO NON E' COMPETENTE!
- FEDERALISMO FISCALE?

Gli Italian Galery*******************************

B- PARTISAN

PREMIER D'EGITTO

RUBYNUD

IL FEDERALISTA -STORACE

by PORTOS Comic strip

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 30 gennaio 2011

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I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 30 gennaio
appendice alla settimana in vignette: 27 - 31 gennaio 2011

IL POPOLO ITALIANO

   A Berlusconi non far sapere, quant’è buono il sondaggio per chi tocca le pere!

   Nonostante tutto quello che sta combinando ormai da anni, una grossa percentuale d’Italiani, a giudicare dalle più recenti indagini demoscopiche, dà ancora fiducia al Cavaliere e si schiera al suo fianco ( in effetti, meglio metterglisi al fianco che davanti, dove si rischia quello che in gergo politico viene definito “appoggio esterno”). 

Sotto il peso di metà delle accuse rivolte a Silvio Berlusconi, gli Inglesi di certo avrebbero già mandato a casa il loro Primo Ministro, i Tedeschi cercherebbero d’investirlo a turno con una Volkswagen e gli Americani lo chiuderebbero per venti minuti dentro una stanza con Chuck Norris (essendo anch’egli bassetto e con il parrucchino, si tratterebbe di un derby, in fin dei conti). 

In Italia, non succede niente.

A detta dei più importanti osservatori politici internazionali, gli Italiani reagirebbero con indignazione solo nel caso in cui il Presidente del Consiglio venisse sorpreso in flagrante durante un episodio di cannibalismo, anche se il 28% degli intervistati si è dichiarato propenso a credere che potrebbe trattarsi di un complotto della Weight Watchers.

Mons. Bagnasco ha dichiarato che, a causa di tutta questa vicenda, l’Italia è sgomenta. 

Effettivamente, 300 euro per un rapporto orale sono un po’ troppi.

 

DANIELA SANTANCHE’

   Questa dolcissima signora della politica italiana, a furia di venire invitata come attrazione folcloristica in tv, ha finito per confondere i media con il medio e ormai, quando s’innervosisce (cosa che le capita di frequente), ha imparato ad alzare il dito inanellato in questione con una rapidità sorprendente (il cosiddetto dito abbreviato). Qualcuno, a un’analisi superficiale, potrebbe pensare 

che si tratta di una comune burina, ma non è così: bisogna considerare che Daniela viene mandata 

in giro dal suo Partito nei palinsesti televisivi a difendere l’indifendibile, cioè l’alto senso morale del Berlusca, un compito che porterebbe anche S.Ignazio di Loyola a fare ripetutamente il gesto dell’ombrello. 

Bisogna dunque comprendere il suo stress e perdonarla. 

Purtroppo, ci sono ancora grandi discriminazioni verso le donne, i compiti più ingrativengono sempre affidati a loro. Ciononostante, la Santanché ha senza dubbio un grosso spessore, come la mortadella tagliata a mano, i lsuo straordinario progetto politico ci regala sempre almeno un momento commovente e bellissimo. 

Ad esempio, quando s’incazza e abbandona lo studio del programma tv che la ospita.

 

L' ISOLA

   Sembra che parteciperà alla prossima edizione de L’Isola dei Famosi. 

Si fosse trattato di Francesca Minghi, di Francesca Oxa o di Francesca Littletony, chi se ne frega. 

Ma essendo portatrice sana del cognome appartenente al più grande cantautore italiano, si rimane molto perplessi. Peraltro quest’anno, c’informano le cronache, l’Isola sarà piena dei figli e nipoti di personaggi assai conosciuti: la vasectomia dei vip, a questo punto, appare una delle grandi riforme di cui il Paese ha bisogno con urgenza.

Pensate: ci sarà addirittura un pronipote di Giuseppe Garibaldi, con la scusa che, in fin dei conti, anche l’Eroe dei due Mondi, a Caprera, aveva realizzato una specie di reality show ante litteram.

Francesca è una ragazza molto giovane e questa è certamente un’attenuante: forse, quando si troverà a stendere la biancheria al sole insieme a Regina Profeta e si vedrà corteggiare da Plastic Bertrand, capirà di avere sbagliato.

Non sappiamo se,  in altri Paesi che non sono sono l’Italia, i discendenti dei personaggi illustri prendono parte a operazioni deprecabili: al massimo, tempo fa, siamo venuti a sapere 

di una nipotina di Mubarak che la sera frequentava brutta gente. 

Poi, però, s’è scoperto che non era davvero la nipote…

 

 PARTITO DEMOCRATICO

   Più che delle primarie, l’impressione è che il PD abbia bisogno di un primario, considerati i tanti malanni da cui sembra afflitto. 

44000 napoletani sono andati a votare per scegliere l’erede del Sindaco Rosa Russo Iervolino, 

che presto potrà finalmente tornare a svolgere la sua principale attività, cioè il doppiaggio di Topo Gigio. Presunti brogli, giornalisti bruscamente allontanati, probabili infiltrazioni della criminalità organizzata, addirittura voti a pagamento: sembra proprio che il nostro principale partito di sinistra abbia brillantemente superato il suo senso d’inferiorità nei confronti del centrodestra.

Senza parlare poi delle file di cinesi davanti ai seggi: benché non sapessero chi erano i candidati, hanno garantito d’essere in grado di rifare il PD praticamente identico all’originale, ma a un terzo del prezzo (ci si può accorgere della contraffazione giusto guardando attentamente le cuciture di Bersani, ma si tratta veramente di dettagli…).

Insomma, buone notizie: ancora un piccolo sforzo e il gap con il PDL sarà definitivamente colmato. 

In caso di vittoria alle comunali, infatti, basterà organizzare qualche festicciola con un po’ di mignotte a Palazzo S.Giacomo e il gioco sarà fatto. 

Tratti da Il Misfatto  Inserto di satira e maldicenze

de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/

Disegni di Disegni di Portos

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               Testi satirici di Marco Presta.

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Altre vignette della settimana di Portos:

 I RealitiSCIO***********************************

Gli Italian Galery*******************************

 
Marina Berlusconi di PORTOS Comic strip


Masi / RAIs by PORTOS
by PORTOS Comic strip

I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 23 gennaio 2011

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I 4 DELL'APOCALISSE, caricature di Portos - 23 gennaio
appendice alla settimana in vignette: 17 - 24 gennaio2011

LA FIDANZATA DI SILVIO

   Il Presidente del Consiglio ha confessato ai media, tramite un videomessaggio e per stroncare le malelingue, di avere una donna stabile (oppure uno stabile pieno di donne, non si è ancora capito bene). Ma chi sarà mai la fidanzata segreta di Berlusconi? Si tratterebbe, secondo indiscrezioni, di una creatura sensibile, che gli è stata molto vicina in un momento difficile: sembrerebbe il ritratto dell’on. Scilipoti, il quale però, dopo essere vistosamente arrossito, ha smentito categoricamente. Considerata l’età delle candidate proposte dai giornali, Silvio sta per realizzare un’impresa mai tentata in Italia: essere il primo genero più vecchio di una ventina d’anni dei suoceri. Straordinario. Alla luce di questi fatti, lo staff di legali del Premier ha preparato un documento: è senza dubbio da considerarsi legittimo impedimento il giorno di S. Valentino, il mesiversario e il compleanno della suocera. Qualora i magistrati di Milano non fossero d’accordo, si tratterebbe dell’ennesima persecuzione giudiziaria. Per quanto riguarda invece la vergognosa accusa di prostituzione minorile mossa a Berlusconi, c’è da considerare che in Italia abbiamo il tasso di disoccupazione giovanile più alto d’Europa. Era solo un modo per dare a tante ragazze nuove prospettive occupazionali.

 EMILIO FEDE

   E’ rimasto da solo a difendere il suo editore, che lui sa essere un uomo di grande cuore, uno che ha sempre fatto del bonifico a tutti. “Sono amareggiato – ha dichiarato Fede – ma soprattutto confuso, a causa di questa vicenda. Pensate: un mio amico, noto manager e talent scout, ha letto sui giornali che il prezzo alla pompa era aumentato e ha cominciato ad avvertire tutte le sue giovani clienti. Ho dovuto spiegargli che gli articoli si riferivano alla benzina, solo alla benzina. Siamo entrambi confusi e completamente estranei a quest’assurda vicenda. E poi, voi vi scandalizzate tanto perché ci sarebbero delle giovani donne che, per lavorare, sono costrette a fare certe cose. Ma scusate: anche agli operai di Mirafiori, per farli continuare a lavorare, la Fiat ha chiesto il culo e i quotidiani, altro che prostituzione minorile: l’hanno chiamato referendum! E allora! Guardiamo il lato positivo di questa storia, che in un momento del genere dimostra una cosa importante : i suini tedeschi saranno pure a rischio diossina, ma i nostri sono ancora genuini, dei gran maiali italiani allevati come una volta…”. Qui la dichiarazione s’è interrotta, Emilio ha sentito un groppo alla gola, dimostrando dignità e coraggio. Doti rare e preziose. Bravo, dovrebbe fare il giornalista.

BARBARA D'URSO

   La calata di Barbara è peggio di quella dei barbari: terrorizza l’intero mondo civile, davanti al teleschermo. La D’Urso, nel corso di Stasera che sera, ha intervistato il povero Francesco Nuti, ammesso che si possa chiamare intervista rivolgersi a qualcuno che non è in grado di rispondere. Il prossimo passo di Canale 5, in questa direzione, potrebbe essere l’organizzazione dei Mondiali di tiro al piattello per non vedenti. L’ex attore e regista, purtroppo, non poteva sottrarsi a quella gogna mediatica: We are the scempio, my friends… veniva voglia di cantare, guardando le immagini sul piccolo schermo. Peccato che l’interessante e innovativo programma sia stato soppresso dopo solo due puntate per mancanza d’ascolti, oltre che di vergogna: avrebbe potuto regalarci altri momenti indimenticabili, come la simpatica fustigazione di una coppia d’orfanelli, bei gavettoni agli anziani di un circolo bocciofilo e la ricetta per la perfetta panatura dei cuccioli di foca. Peccato. “Quando un esperimento non riesce, è onesto interromperlo senza cercare scuse”, ha commentato il direttore generale informazione Mediaset, Mauro Crippa. Magari l’avesse pensata così anche il dottor Victor von Frankenstein .

 NICOLE MINETTI

   Questa donna ha davvero del talento: è riuscita, infatti, a mettere in imbarazzo il suo capolista Roberto Formigoni, impresa non facile da realizzare con un ex democristiano ( è gente che, in genere, per arrossire ha bisogno dell’aiuto di un lanciafiamme). Ex igienista dentale di Silvio Berlusconi, cui l’aspetto orale è sempre stato molto a cuore, viene accusata dai magistrati milanesi di essere stata una procacciatrice di escort per il nostro arzillo Primo Ministro, selezionatrice e abile consulente nella scelta di quelle più appetibili. Del resto, la bella Nicole cercava solo di fare seriamente il suo lavoro: è Consigliere Regionale, consigliava. Pochi giorni fa, mentre dava il meglio di sé sul Pirellone (siete maliziosi, vergognatevi: si tratta semplicemente del grattacielo Pirelli, sede della Regione Lombardia), pressata dai giornalisti che la incalzavano con le loro domande tendenziose e piene di prevenzione, la Minetti è sbottata e ha gridato, esacerbata: “Basta… un po’ di decenza!”. Se ne sente l’esigenza addirittura lei, vuol dire che il  Paese ne ha veramente bisogno.

Tratti da Il Misfatto  Inserto di satira e maldicenze

de Il Fatto Quotidiano  http://www.ilmisfatto.it/

Disegni di Disegni di Portos

e

               Testi satirici di Marco Presta.

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ALIBI A PROVA DI POMPA

La dietrologia di Ghedini. E, obbiettivamente, non solo di lui

 

Testo di Stefano Ferrante.

   Quando il gioco si fa duro i duri iniziano a giocare. Ecco le prossime mosse dei Berlusconi’s boys: 25 gennaio. Ghedini: “E’chiaro. Tutti in questa inchiesta sono stati pagati da Mediaset o dal suo editore. Quindi competente non è il Tribunale di Milano, ma Forum, su Canale 5.” Libero: “I festini dell’Unità. Sinistra ipocrita. Quando la Iotti gasata ballava il liscio”.

   28 gennaio. Ghedini: “Ma quale prostituzione minorile. Berlusconi voleva adottare Ruby. Essere stati a letto insieme non vuole dire nulla. La bimba dormiva nella sua cameretta, ha fatto un brutto sogno e si è infilata nel lettone di Putin tra Silvio e la sua compagna, il cui nome per rispetto della privacy non è stato comunicato nemmeno a Berlusconi”. Il Giornale: “Dal Mortadella (1 euro e mezzo l’etto) a Culatello ( 120 euro al kilo). L’involuzione aristocratica della sinistra da Prodi a Bersani , da Sircana a Marrazzo”

   30 gennaio. Ghedini: “Il ruolo della Minetti è pulito. Ma avete visto che incisivi a zanna ha Ruby? Quando il premier si è accorto della situazione, si è preoccupato per le possibili conseguenze e ha chiesto a Nicole, che è igienista dentale, di farle fare un apparecchio. E poi ha voluto verificare personalmente i progressi”. Chi: “Ecco le foto rivelazione. E’ Iva Zanicchi la dama misteriosa del Cavaliere. A messa insieme, mano nella mano. E poi a fare volontariato in una comunità di ex prostitute, che riconoscono Silvio, lo abbracciano e gli chiedono un monolocale”.

   4 febbraio. Ghedini: “Nella vasca da bagno non c’è stato nessun reato, perché durante l’accoppiamento tra i corpi c’era il filtro dell’acqua, Vespa ieri sera lo ha fatto vedere bene a Porta a Porta con il plastico. La giurisprudenza è chiara, per dirla con Papiniano per acquam bagnatam non est chiavata”. Minzolini, editoriale al Tg1: “I giudici comunisti non riusciranno a fare di Berlusconi un nuovo Sacco o un nuovo Vanzetti”.

   8 febbraio. Ghedini: “Bisogna valutare la situazione. Se fosse dimostrata l’omosessualità di Berlusconi il castello dell’accusa cadrebbe. Comunque ho già presentato una proposta di legge per trasformare il reato di “sfruttamento della prostituzione minorile” nell’illecito amministrativo di “uso anticipato di topa a pagamento” e il reato di “violenza sessuale” nel meno grave “gnocca aggravata”. Il Giornale. “Dietro il complotto la manina della Cia. Ecco le foto. Che ci faceva la Macrì a Disneyland la scorsa estate?”.

   15 febbraio. Ghedini: “ Berlusconi ha un alibi a prova di bomba, in quelle sere ha incontrato un libico amico dei terroristi, un russo ex spia, un suo ex dipendente condannato per mafia. Non può aver commesso quei reati”. Fede apre il Tg 4 con una mano sul petto: “Ho sbagliato, abbiamo sbagliato, ha ragione il Vaticano. Non dovevamo usare il preservativo”.

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Altre vignette della settimana di Portos:

 I RealitiSCIO***********************************

- All'insaputa del Silvio, il Fede si è tenuto un terzo del prestito a Lele Mora
- Fedejussione?
Etichette: Arcore, berlusconi, Emilio Fede, intercettazioni, Lele Mora

- Però adesso, la Ruby piange e nega tutto...
- Sarà il piano B: "Fare la pazza e dire cazzate"
Etichette: Arcore, intercettazioni, Ruby da Signorini

Gli Italian Galery*******************************

Poppulista
Etichette: Arcore, berlusconi, Ruby

Arcorman
Etichette: Arcore, Emilio Fede

Glande Fratello

La Santanchè dopo essere andata
via da Annozero
                     se ne va anche da Agorà.

 Etichette: Agorà, Annozero, Santanchè

Credenti nel PdL
Etichette: Bondi, Formigoni, Giovanardi, Lupi
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